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OBJETIVO AL GO! Rosaura: "Quiero ser alcaldesa perpetua, que menos que por cuatro años"

--| #estápasandoGO |  

Arrancamos en PNN con ‘Objetivo al GO’. Suyas son las preguntas, ya veremos las respuestas

Domingo, 12 Marzo 2017 21:00
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  • (Suena la melodía principal de ‘El Padrino’. Luces fuera…)

    GUSTAVO TE SALE RANA: Rosaura, buenas noches.

    ROSAURA copiaROSAURA: Buenas noches tenga usted.

    G: ¿Nerviosa?

    R: Sí, la verdad, que asco de campaña.

    G: Arrancamos con ‘Objetivo al GO’. Suyas son las preguntas, las respuestas ya veremos. ¡Buenas noches que nos dé Dios!

    (Sube el volumen de El Padrino)

    G: Muchos lectores no consiguen encajar quién puñetas es usted. Voy a intentar ponerlo fácil. A mi derecha, el equipo de PNN ha colocado un cesto con hojaldrinas, alguna que otra corbatita y pañuelitos de seda con el logo de GOU City, una tarjeta prepago municipal aprobada por mayoría en pleno al objeto de cubrir gastos de representación…  decenas de facturas de catering con canapés y bocadillos, así como varias mociones de costura, con lo que cuesta tejerlas...

    R: Por favor, no quiero hablar de eso.

    G: Bueno, Objetivo Al GO! A mi izquierda hemos colocado un árbolito de Navidad, algo que ni se le parece, también un restaurante a pie de montaña muy afortunado en su ubicación y un vale de descuento por la portavocía en un grupo municipal cualquiera, el primero que se encarte… ¿Qué es lo primero que se le viene a la cabeza?

    R: Me gusta mucho, pero entienda que quiera esconder mis cartas. Quiero jugar a ser alguien que no soy.  #QueLoSepas. #NoEsSí

    G: Madre mía. Por favor, céntrese. Mire al centro de la mesa, hemos dejado una bolsa de reptiles, alguna que otra imputación por algo relacionado con la Xunta, un puesto de diputada o incluso uno de senadora por GOU City y una tarjeta que dice “me llevo bien con todo el mundo por si acaso no tengo acomodo en las altas esferas del partido”. ¿Esto tampoco le dice nada?

    R: Pues que tengo triple personalidad, me identifico con todos esos, pero no he venido a hablar de ese libro.

    G: ¿Me está esquivando la pregunta?

    R: No, verá, es que vengo de ‘cocheterapia’ y el médico me ha prohibido hablar de esto.

    G: ¿Cocheterapia?

    R: Sí, veo que usted todavía es muy joven y no lo entiende. Por cierto, se conserva usted muy bien, usted tira para los 'conservados’. Se lo explico: cuando te van mal las cosas en política y demuestras que no sirves para esto, algunos partidos tienden a recompensarte por los años y servicios prestados. Te montan en un coche oficial sin hacer ruido con un puestecito sin responsabilidades ni estrés, viajas mucho, comes bien, te sientes importante y le dices a la gente algo de vez en cuando que quiera oir. Trabajas. Normalmente, te mandan a cocheterapia cuando ya no avanzas por méritos propios y fracasas en la providencia de la meritocracia del día a día. Pero para esto, ya le aconsejo, se requieren años de servicio y es indispensable el carné.

    G: ¿Qué opinión le merece el sexpartito?

    R: La verdad, ahora que me están grabando, voy a contarle algo ‘off the record’. Estos del sexpartito han firmado un pacto antinatura, lo mismo da que les da lo mismo. Aquí todos están atados a la Dedicación Explosiva. Por cierto, que sepa que escuché el audio de la conversación privada que grabaron en el despacho oval. Enhorabuena, me están haciendo ustedes la campaña. Le decía que la Dedicación Explosiva tiene la culpa de todo (gimoteo). He tenido que empezar la dichosa campaña puerta a puerta y casi no me queda tiempo para acudir a mis grandes sesiones de cocheterapia.

    G: ¿La Dedicación Explosiva?

    Si ella no hubiera aparecido… ¡Ay si no hubiera venido para quedarse (empiezan llantos… suelta un grito) ¡Sin ella, yo igual ya sería la alcaldesa! (Histeria, venas hinchadas) ¡Si ella no hubiera arrendado ese gobierno de todos con todos corriendo con todos los gastos, si ella no hubiera avalado este inexistente contrato programático! ¡No es justo! ¡No es justo! (Le acercan un pañuelo, se suena los mocos y respira, sube la audiencia) Sin la Dedicación Explosiva, el primer y último alcalde habría dimitido tras el fiasco electoral o asumido responsabilidades, que está muy de moda. Igual no hubiera podido presentarse y yo habría sido la candidata oficial sin tanta parafernalia de primarias, que por cierto Justi me las reventó. Por culpa de la Dedicación Explosiva ahora mi puesto, encima, hasta peligra. Porque cuando tienes poder todos te bailan el agua.

    G: ¿Alguna vez se ha puesto en contacto con la Dedicación Explosiva?

    R: Sí, y no está bien que yo lo diga, pero es que es mala, perversa, con tintes italianos. Tenemos que expulsarla de GOU City y para ello necesitamos una amplia mayoría. Sé que con nuestro partido esto es imposible, pero soñar es gratis. Recién terminadas las presuntas elecciones, recibí una llamada de su secretaria. La Dedicación Explosiva me invitó a almorzar. Tiene una finca que colinda entre varios distritos, una de las afectadas por el PGOU. Allí me comentó que había elaborado ella solita el modelo de ciudad del sexpartito con grandes hoteles, un mar artificial, complejos deportivos de alto nivel, playas privadas, nuevas estaciones de trenes, todo tipo de lujos, impresionante, pero me echó para atrás que está conspirando para una venta encubierta en un presunto futuro de Puerto Terror… También me contó los motivos por los que aterrizó en GOU City, quiere quedarse para siempre: buena vida, buen clima y muchos políticos sin oficio ni beneficio desesperados por el sillón. Es el lugar ideal, me confensó, para empezar su nueva vida. Me preguntó qué opinaba y yo nunca en mi vida he sido tan rotunda.

    G: ¿Qué le dijo?

    R: Si te cargas a Justiniano, todo es negociable. Pero respondió que las relaciones con el primer y último alcalde de GOU City son y serán excelentes y que éste le había pedido lo mismo con respecto a mí. ¡Mi cabeza! (vuelven a hincharse las venas) Por eso estoy aquí, haciendo la entrevista, Pepinos no me simpatiza, pero así puedo decir que la Dedicación Explosiva- Dedi, para los amigos- es un golpe de estado sin precedentes en democracia. Y la culpa es nuestra, porque nunca hemos tomado en serio el resultado de las urnas. Yo, personalmente, considero un atraco a mano armada que te roben en los despachos lo que has conseguido votando. La democracia hoy día puede ser así, representativa de los pocos que te representan, sin programa, ni ideología, vivan los sueldos, el poder y la mera supervivencia.  

    G: Perdone Rosaura… pero tenemos que irnos a publicidad….

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    Melodía de El Padrino. Luces fuera.

    ROSAURA: Os han cortado la publicidad institucional pero mantenéis la del Puerto… ¿Peluca Flores va por libre? 

    GUSTAVO: Rosaura, por favor, que estamos en directo… (Mirada desconcertada a cámara)

    - Cuéntenos Rosaura ¿Cómo valora la gestión de Justiniano Cava al frente de GOU City?

    R: Este hombre está perdiendo los papeles. Está mal asesorado. Yo no he visto una gestión más nefasta en toda mi vida y mire que la mía ya tenía lo suyo. Ésta mal que lo diga, pese a que estamos en el mismo partido, ya se sabe, pero un gobierno antinatura, sus “dimes y dirites” con Espartaco sin aclarar la fuente que filtra tanta información confidencial… esto no podemos hacerlo los progresistas. Y lo de los correos, de verdad que esto es impresentable, “es de cajón”, fíjese. Y no fue mal asesor, “a saber dónde le pusieron estos del partido”. Disculpe, pero voy a comerme una de esas hojaldrinas. Le decía que el primer y último alcalde está demasiado preocupado por las redes sociales, pero... ¿a quién le interesa lo que digan los habitantes de GOU City? Nunca hemos tenido en cuenta su opinión a la hora de pactar.

    G: ¿Qué le parece el proyecto del gran centro comercial?

    R: ¿El Supermán de atracciones volador? ¿Ese que va por el cielo con aparcamientos y un IKEA? Eso ya lo presentaron los conservados. Un partido progresista no puede estar a favor de tanta especulación. Además, es humo de campaña como un puro de La Habana. Eso está más negro que Kunta Kinte.

    G: ¿Y usted se ve preparada para ser alcaldesa?

    R: Pues claro ¿y por qué no? Gracias a este equipo de gobierno sin ideología, con tanto salario, la cosa pinta bien. Reconozco que el Partido Conservado de Havemus ha superado en gran medida sus horas bajas tras aterrizar en el distrito la Dedicación Explosiva. Oiga que tiene mérito, yo se lo reconozco. Por eso, los progresistas de GOU City necesitamos un cambio, aparentar ser fuertes también, un líder, somos un partido fuerte, no un chat 3.0. Tenemos que unirnos y un gran paso sería poner en su sitio al que se aprovechó de nuestras siglas en horas bajas. Para mí, off the record, Justi ya tiene los días contados, sobre todo después de atribuirse el Supermán Volador de Atracciones. Yo no he visto tanto descontento en tan poco tiempo. Por eso estoy recogiendo firmas, perdón, avales, que la otra vez me la jugaron. Quiero ser alcaldesa perpetua, y que menos que por cuatro años… (la audiencia se dispara, silencio en el plató).

    Oiga, sí que están buenas estas hojaldrinas, voy a llevarme unas cuantas y compraré un par de cajas en el supermercado. En un rato he quedado para hacer campaña en el Hogar del Mayor. ¿Puedo? (Rosaura coge la tarjeta prepago municipal). Me va a disculpar pero tengo que marcharme, la campaña sigue. Y he traído un regalo para usted (entrega una corbata con el logo de GOU City al equipo de PNN) Ojalá no os cierren el chiringuito, por cierto, tengo algo de idea de Medio Ambiente, si quieren les puedo ayudar y echarles una mano, al cuello.

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    COSTA DE MARFIL SL

    --------------- 

    (Melodía de El Padrino)

    GUSTAVO: Bueno, amigos, esto ha sido todo por hoy. Al parecer el primer y último alcalde ya está protestando en Facebook por la entrevista y hay multitud de reacciones de trolls, todos contra Rosaura en las redes sociales. 

    Y recuerde: Suyas fueron las preguntas, las respuestas ya veremos.

    Buenas noches y mucha suerte, que la vamos a necesitar.

       TODOS LOS CAPÍTULOS   

    ¡Noticia EXPRESS! GOU City tendrá en el cielo un Supermán volador de atracciones con tarima flotante

    ¡Extra! Encuentran el cortasetos en el despacho oval de Alcaldía… ¡Y no está roto!

    Aprobada la polémica dedicación explosiva que cambiará la vida de los habitantes de 'GOU City'

    ¡Alerta en GOU City! Bernarda de Alba en SUR: “No es una locura que yo pueda ser alcaldesa”

    ¡Extra! La conversación secreta del sexpartito tras la entrevista a Bernarda de Alba

    Cava: “Sería bueno que salgan mis fotos en las marquesinas, nos estamos luciendo”

    PNN - COMUNICADO OFICIAL: Antes de continuar, quizás, quién sabe, debiera leer esto

    NOTA ACLARATORIA: PNN ha dejado de recibir publicidad institucional del Adjuntoymiento. Por favor, colabora con nosotros. 

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